Was dir wirklich fehlt

Endlich Feierabend.

Du hast dich den ganzen Tag darauf gefreut.

Keine Termine, keine Verpflichtungen. Du machst es dir auf dem Sofa gemütlich.

Nach zehn Minuten greifst du zum Handy. Legst es wieder weg. Holst dir etwas zu trinken. Schaust aus dem Fenster.

Eigentlich könntest du jetzt alles machen, worauf du Lust hast.

Nur worauf?

Ein Tag voller Menschen.

Du hast geredet, zugehört, Fragen beantwortet. Zwischendurch wurde gelacht. Ein netter Tag, eigentlich.

Am Abend sitzt du allein am Küchentisch. Du denkst an die vielen Gespräche zurück. Und stellst fest, dass dich heute niemand gefragt hat, wie es dir eigentlich geht.

Alles bestens organisiert.

Der Kalender ist gepflegt. Die Aufgaben sind verteilt. Sogar für die kleinen Dinge gibt es einen Plan.

Du streichst den letzten Punkt von deiner Liste und schaust zufrieden auf das, was du geschafft hast.

Zumindest für einen Moment. Dann fällt dir ein, was du heute eigentlich machen wolltest.

Drei verschiedene Menschen, drei Geschichten.

Es ist doch so weit alles in Ordnung.

Wirklich?

Da ist diese Unruhe, obwohl endlich Zeit zum Ausruhen wäre. Das Gefühl, allein zu sein, nach einem Tag voller Begegnungen. Und die leise Unzufriedenheit, obwohl so vieles gelungen ist. Irgendetwas passt nicht zusammen.

Wir wissen oft ziemlich genau, was wir wollen. Aber wissen wir auch, was wir gerade brauchen?

STOPP – die kürzeste Meditation

Einen Augenblick innehalten. Wahrnehmen, was gerade da ist.

Was beschäftigt mich? Was spüre ich? Was brauche ich?

Ohne gleich nach einer Antwort zu suchen oder etwas verändern zu müssen.

So einfach kann eine kleine Pause beginnen.

Wenn die Seele Hunger hat

Der Psychiater Eric Berne beschäftigte sich mit der Frage, was Menschen in ihren Beziehungen suchen und wie sie ihre Zeit miteinander verbringen. Er beschrieb drei Formen des Hungers: den Hunger nach Anregung, nach Zuwendung und nach Struktur.

Hunger. Ein interessantes Wort.

Wenn unser Magen knurrt, wissen wir meistens, was zu tun ist. Bei unseren seelischen Bedürfnissen ist das weniger eindeutig. Wir werden unruhig, gereizt oder unzufrieden und suchen nach etwas, das dieses Gefühl verschwinden lässt. Nur greifen wir dabei nicht immer zu dem, was uns tatsächlich guttut.

Viel erlebt. Wenig gespürt.

Unser Alltag bietet reichlich Anregung. Nachrichten, Gespräche, Geräusche, Bilder und Informationen begleiten uns durch den Tag. Wir müssen kaum noch danach suchen.

Und trotzdem kennen wir dieses Gefühl, dass uns etwas fehlt.

Nicht jeder Reiz wird zu einer bereichernden Erfahrung. Wir können stundenlang durch Nachrichten und Bilder scrollen und uns hinterher kaum erinnern, was wir gesehen haben.

Andererseits kann uns ein einziger Satz aus einem Buch beschäftigen. Ein Musikstück weckt eine Erinnerung, ein Gespräch bringt uns auf einen neuen Gedanken, oder wir bleiben bei einem Spaziergang stehen, weil uns etwas ins Auge fällt, das wir bisher übersehen haben.

Anregung hat viele Gesichter. Sie kann uns aufwecken, neugierig machen und in Bewegung bringen. Zu viele Eindrücke können uns allerdings auch erschöpfen.

Und nicht jede innere Unruhe verlangt nach zusätzlicher Beschäftigung.

Es lohnt sich, genauer hinzuspüren: Wonach suchen wir gerade? Nach einer neuen Erfahrung, nach Ruhe oder einfach nach etwas, das uns von einem unangenehmen Gefühl ablenkt?

Gesehen werden

Auch Zuwendung gehört zu unseren grundlegenden menschlichen Bedürfnissen.

Berne verwendete dafür den Begriff Stroke: ein Zeichen dafür, dass ein Mensch vom anderen wahrgenommen wird. Das kann ein freundlicher Blick sein, eine Begrüßung, ein Lob oder eine aufmerksame Frage.

Zuwendung muss nicht einmal angenehm sein. Auch Kritik oder ein Vorwurf zeigen, dass jemand auf uns reagiert.

Das macht die Sache interessant.

Wir können viel Anerkennung für das bekommen, was wir leisten, und uns trotzdem danach sehnen, einfach als Mensch wahrgenommen zu werden. Ohne Aufgabe, ohne besondere Leistung, ohne etwas beitragen zu müssen.

Ein voller Terminkalender mit vielen Begegnungen sagt deshalb wenig darüber aus, wie verbunden wir uns fühlen.

Und wer gelernt hat, vor allem durch Hilfsbereitschaft, Leistung oder Anpassung Aufmerksamkeit zu bekommen, wird diese Wege womöglich weitergehen, selbst wenn sie anstrengend geworden sind.

Die Frage ist dann nicht nur, ob wir Zuwendung bekommen. Sondern auch, auf welche Weise.

Wie wir unsere Zeit miteinander verbringen

Eric Berne unterschied sechs Formen der Zeitstrukturierung: Rückzug, Rituale, Zeitvertreib, Aktivitäten, psychologische Spiele und Intimität.

Dahinter steckt mehr als die Frage, womit wir unsere Stunden füllen. Es geht darum, wie wir miteinander in Kontakt treten und wie persönlich wir dabei werden.

Stell dir eine Familienfeier vor.

Du kommst an, begrüßt die anderen und wechselst ein paar Worte. Jemand erzählt vom Wetter, jemand vom letzten Urlaub. In der Küche wird gemeinsam das Essen vorbereitet, später entwickelt sich ein längeres Gespräch.

Eine Person erzählt schließlich von etwas, das sie sehr beschäftigt. Du hörst zu, und plötzlich hat diese Begegnung eine andere Qualität als die Gespräche zuvor.

Zwischendurch ziehst du dich kurz auf den Balkon zurück, um ein wenig Ruhe zu haben.

All das hat seinen Platz.

Wir brauchen unverbindliche Gespräche, gemeinsame Aktivitäten und Rückzug ebenso wie persönliche Begegnungen. Es wäre auch ziemlich anstrengend, wenn jede Unterhaltung gleich in die Tiefen unseres Seelenlebens führen müsste.

Doch je mehr wir von uns preisgeben, desto verletzlicher werden wir.

Über das Wetter zu sprechen verlangt wenig. Jemandem zu erzählen, dass man sich einsam fühlt oder Angst vor einer Entscheidung hat, ist etwas anderes.

Wir wissen schließlich nicht, wie unser Gegenüber reagieren wird. Werden wir verstanden? Wird unser Vertrauen erwidert? Oder erleben wir Ablehnung?

Nähe kann bereichernd sein. Sie verlangt aber auch die Bereitschaft, Ungewissheit auszuhalten.

Die vertrauten Spiele

Es gibt Formen des Kontakts, die auf den ersten Blick ganz gewöhnlich wirken und doch nach einem vertrauten Muster ablaufen.

Berne nannte sie psychologische Spiele. Gemeint sind wiederkehrende Kommunikationsabläufe, bei denen neben dem offen Gesagten eine verdeckte Ebene mitwirkt. Am Ende stehen häufig unangenehme Gefühle, die den Beteiligten erstaunlich bekannt vorkommen.

Ein Beispiel:

Jemand erzählt von einem Problem. Der andere hört zu und macht einen Vorschlag.

„Du könntest doch einmal versuchen …“

„Ja, aber das geht bei mir nicht.“

Der nächste Vorschlag folgt, dann wieder ein Einwand. Nach einiger Zeit wird der Helfende ungeduldig:

„Dann weiß ich auch nicht, was du willst!“

Der andere fühlt sich unverstanden.

Beide sind frustriert.

Berne beschrieb dieses Muster unter dem Namen „Warum nicht – Ja, aber“. Natürlich wird nicht jedes Gespräch mit abgelehnten Vorschlägen gleich zu einem psychologischen Spiel. Entscheidend sind die verdeckte Dynamik und das wiederkehrende Ergebnis.

Der Psychologe Stephen Karpman entwickelte dazu das Dramadreieck mit den Rollen Opfer, Retter und Verfolger.

Wer sich in der Opferrolle erlebt, fühlt sich hilflos und sieht wenig eigene Handlungsmöglichkeiten. Der Retter übernimmt Verantwortung für die Probleme anderer, auch wenn er gar nicht darum gebeten wurde. Der Verfolger kritisiert, macht Vorwürfe oder sucht

Schuldige.

Das Spannende daran: Die Rollen sind keineswegs fest verteilt.

Ein Retter kann zum Verfolger werden, wenn seine Hilfe nicht angenommen wird. Der andere fühlt sich angegriffen und erlebt sich erneut als Opfer. Innerhalb kurzer Zeit hat sich die Stimmung gedreht.

Solche Spiele können Kontakt herstellen und Aufmerksamkeit sichern, ohne dass die Beteiligten offen aussprechen müssen, was sie brauchen.

Dabei kann selbst negative Zuwendung eine Rolle spielen. Ein Streit bringt zwar keine angenehme Nähe, aber immerhin eine Reaktion. Man wird wahrgenommen.

Das bedeutet nicht, dass Menschen absichtlich Streit suchen, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Die Abläufe können weitgehend unbewusst sein.

Und gerade deshalb lohnt sich die Frage, was uns an bestimmten Mustern so vertraut ist.

Warum das Vertraute so hartnäckig ist

Nicht alles, was wir gut kennen, tut uns gut. Trotzdem kann es Sicherheit vermitteln.

Wer immer für andere da war, kennt seine Aufgabe. Wer sich lieber anpasst, weiß, wie Konflikte

vermieden werden können. Wer gewohnt ist, alles selbst zu regeln, muss niemanden um Unterstützung bitten.

Solche Verhaltensweisen entstehen nicht grundlos. Sie können uns über lange Zeit geholfen haben, Anerkennung, Zugehörigkeit oder Sicherheit zu erfahren.

Doch Menschen verändern sich. Lebensumstände auch.

Was früher hilfreich war, passt heute womöglich nicht mehr.

Und doch greifen wir auf das zurück, was wir kennen. Die vertraute Reaktion steht uns sofort zur Verfügung; eine andere müssen wir erst entdecken und ausprobieren.

Dazu kommt die Ungewissheit.

Wer aufhört, ungefragt zu helfen, weiß nicht, ob er weiterhin gebraucht wird. Wer seine Bedürfnisse ausspricht, kann nicht bestimmen, wie andere darauf reagieren. Und wer eine Grenze setzt, muss unter Umständen die Enttäuschung eines anderen aushalten.

Mut zeigt sich deshalb nicht allein im Schritt zur Veränderung. Auch die Ungewissheit danach will ausgehalten werden.

Es gibt keine Garantie, dass sich eine neue Verhaltensweise sofort besser anfühlt.

Unser Bedürfnis nach Sicherheit verschwindet schließlich nicht, nur weil wir uns verändern möchten.

Der Wunsch nach Vertrautheit kann genauso berechtigt sein wie der Wunsch nach

Freiheit und Selbstbestimmung.

Manches lässt sich erst verstehen, wenn wir beiden Seiten Aufmerksamkeit schenken.

Eine andere Haltung finden

Das Dramadreieck beschreibt vertraute Rollen, aber es legt uns nicht auf sie fest.

Aus einer Opferhaltung kann die Bereitschaft entstehen, eigene Möglichkeiten wahrzunehmen und gezielt um Hilfe zu bitten. Wer bisher ständig retten wollte, kann zum Helfer werden, der Unterstützung anbietet und dem anderen seine Verantwortung lässt. Und an die Stelle von Vorwürfen kann eine klare, konstruktive Haltung treten, die Probleme anspricht, ohne Menschen abzuwerten.

Was in der Beschreibung einfach klingt, verlangt im Alltag einiges.

Der Hilfesuchende muss eigene Entscheidungen treffen, ohne ihren Ausgang zu kennen. Der Helfer muss akzeptieren, dass andere einen anderen Weg wählen. Und wer konstruktiv widerspricht, kann nicht erwarten, dass seine Sichtweise immer Zustimmung findet.

Die Bedürfnisse nach Sicherheit, Anerkennung und Verbindung bleiben dabei bestehen.

Was sich verändert, ist unser Umgang mit ihnen.

Wir können lernen, um Unterstützung zu bitten, ohne uns hilflos zu machen. Wir können helfen, ohne gebraucht werden zu müssen. Und wir können für unsere Anliegen eintreten, ohne andere anzugreifen.

Das braucht Übung. Vor allem aber braucht es die Bereitschaft, vertraute Reaktionen überhaupt erst zu bemerken.

Was spürst du?

Soweit die Modelle.

Aber wie finden wir heraus, was wir selbst brauchen?

Ein Anfang liegt in unserer Wahrnehmung. In dem, was wir körperlich spüren, in unseren Gefühlen und in den Gedanken, die uns beschäftigen.

Nur sind diese Signale nicht immer eindeutig.

Eine Veränderung kann Angst auslösen und zugleich Erleichterung bringen. Ein vertrauter Ablauf kann sich sicher anfühlen, obwohl er uns längst nicht mehr erfüllt.

Und wer seine Bedürfnisse über lange Zeit zurückgestellt hat, weiß unter Umständen gar nicht mehr so genau, wonach er sich sehnt.

Dann hilft es, sich Zeit zu lassen und wieder neugierig zu werden.

Was hat mich heute berührt? Wann habe ich mich lebendig gefühlt? Bei welchen Begegnungen war ich wirklich ich selbst?

Und welche vertrauten Reaktionen hinterlassen immer wieder dieselbe Unzufriedenheit?

Wir müssen aus diesen Fragen keine neue Aufgabe machen, die es möglichst rasch zu erledigen gilt. Es geht zunächst darum, wahrzunehmen, was da ist – auch wenn wir noch nicht wissen, was wir damit anfangen sollen.

Wir müssen nicht auf jede Frage sofort eine Antwort haben. Oft reicht es, wenn wir uns die richtige Frage stellen.